acá expliqué como armar una novela en simples 7 pasos.
Como resultado del ejercicio y a modo de ejemplo resultó una novela donde los protagonistas eran un portero y una mujer acaudalada.
Hoy leo que la nueva tira de pol-ka es sobre porteros y un vecino millonario. Pensar que me robaron la idea es demasiado, pero no caben dudas que usan el sistema de desinsacular papelitos.
21.9.07
17.9.07
làpiz japonés
leía, en la imitación de Radar que hace La Nación, una nota a Murakami cuando, al leer lo que dice sobre las escenas de sexo de sus novelas, recordé que en el programa de Sasturian, anoche, recomendaron novelas relacionadas con el sexo y no citaron al japonés.
La escena de sexo de "Al sur de la frontera, al oeste del sol", en la que Shimamoto le pega una tremenda y sutil garchada a Hajime y lo deja impávido, está entre las mejores que leí. Tal vez tan buena como la que describe Houellebecq en La Posibilidad de una Isla, cuando Daniel se coge por última vez a esa modelo que tenía por esposa (novia quizás) y no recuerdo como se llamaba.
La escena de sexo de "Al sur de la frontera, al oeste del sol", en la que Shimamoto le pega una tremenda y sutil garchada a Hajime y lo deja impávido, está entre las mejores que leí. Tal vez tan buena como la que describe Houellebecq en La Posibilidad de una Isla, cuando Daniel se coge por última vez a esa modelo que tenía por esposa (novia quizás) y no recuerdo como se llamaba.
tragedia
el reciente secuestro, por parte de las autoridades, de decenas de miles de pastillas de éxtasis habría sido el motivo del suicidio de tres conchetos en zona norte. Uno de ellos, según revelaron funtes policiales, habría dicho: "no puedo escucharla sin drogas, no la soporto, no la soporto", para luego meter su mano izquierda en una licuadora y acabar con su vida.
14.9.07
con esa gente diferente, yo me codeo...
ayer al mediodía, en tren de trámites, caminaba por avenida corrientes y me crucé con Arnaldo André. Debo decir que tiene cara malo. Se ve que es un síntoma que azota a todo el pueblo paraguayo. No recuerdo un paraguayo sin cara de malo.
también crucé talcahuano, y caminé casi hasta llegar a Libertad, junto con la señora que en Resistiré, creo, hacía de madre del chico que hacía del Cabo Polonio en Magazine Forfai. Si mal no recuerdo el nombre de la señora es Claudia Lapacó. Y debo decir que está muy blanca. Demasiado.
también crucé talcahuano, y caminé casi hasta llegar a Libertad, junto con la señora que en Resistiré, creo, hacía de madre del chico que hacía del Cabo Polonio en Magazine Forfai. Si mal no recuerdo el nombre de la señora es Claudia Lapacó. Y debo decir que está muy blanca. Demasiado.
11.9.07
el san martín de la gente
anoche vi el nuevo programa de pergolini. Competían San Martín y Belgrano. El triunfo electoral fue para el correntino.
Lo curioso es que a Don José lo defendía Terragno y, a pesar de eso, ganó. Supongo que debe ser la primera vez que Terragno gana una elección popular. Un triunfo ajustado que marca la vuelta de los radicales a la victoria electoral. ¿habrá que preocuparse?
Lo curioso es que a Don José lo defendía Terragno y, a pesar de eso, ganó. Supongo que debe ser la primera vez que Terragno gana una elección popular. Un triunfo ajustado que marca la vuelta de los radicales a la victoria electoral. ¿habrá que preocuparse?
whisky australiano
la selección de Basile le ganó a Australia después de muchas derrotas. Parece que Australia es el equipo fetiche del Coco. Como en el 94, cuando estaban encendiendo la hoguera para incinerarlo, aparecieron estos tipos que se visten como Brasil pero juegan como Australia y le dieron un poco de aire.
Entonces: ¿Comenzará a jugar bien la selección? ¿Le dará positivo un antidoping a Messi? ¿Nos dirán que si, que es una broma eso de convocar al Pocho Insúa?
Cuánto misterio!
Entonces: ¿Comenzará a jugar bien la selección? ¿Le dará positivo un antidoping a Messi? ¿Nos dirán que si, que es una broma eso de convocar al Pocho Insúa?
Cuánto misterio!
7.9.07
de como el estereotipo impide apreciar el objeto que lo motiva. la pelotudización del estereotipo y sus consecuencias inmediatas
hoy empieza el mundial de rugby, deporte con el que decididamente no comulgo.
Jamás lo jugué y pocas veces vi un partido. No me parece atractivo un juego que consiste en un montón de gordos revolcándose, jugando con una pelota que pica sin criterio, donde los pases se hacen para atrás y la gente aplaude cuando tiran la pelota afuera.
Para mi, el rugby era como el beisbol o el fútbol americano. Deportes que pasan en la tele cuando no hay un deporte divertido para poner.
Cuando me instalé en la reina del plata empecé a cruzarme con los habituales practicantes de este deporte a los que, supe entonces, se los denomina “ragbiers”. Fue cuando descubrí que más allá de no resultarme atractiva la disciplina mi problema mayor pasaba por las personas. Descubrí que el rechazo es más del orden subjetivo que objetivo.
Es similar a lo que me pasa con los Rolling Stones. Son una banda legendaria, con una cantidad de buenas canciones y algunos excelentes discos, pero no los escucho porque no soporto a los rolingas.
Lo que ese invento argentino de flequillo mal cortado, jardineros y toppers rojas me genera supera lo que la banda produce en mi e impide que disfrute de los Stones objetivamente.
Con la dicotomía ragbier-rugby me sucede lo mismo. El sujeto se impone sobre el objeto y me genera un rechazo, arbitrario, sobre ambos.
¿Cómo puede comprenderse a alguien que después de un duelo deportivo hace una fiesta con sus rivales? Me pregunto si alguna vez habrán escuchado aquella ilustrativa frase del Dr. Bilardo que enseñaba: al rival hay que aplastarlo.
Por suerte los rolingas no juegan al rugby. No creo ser capaz de tolerar semejante comunión.
Jamás lo jugué y pocas veces vi un partido. No me parece atractivo un juego que consiste en un montón de gordos revolcándose, jugando con una pelota que pica sin criterio, donde los pases se hacen para atrás y la gente aplaude cuando tiran la pelota afuera.
Para mi, el rugby era como el beisbol o el fútbol americano. Deportes que pasan en la tele cuando no hay un deporte divertido para poner.
Cuando me instalé en la reina del plata empecé a cruzarme con los habituales practicantes de este deporte a los que, supe entonces, se los denomina “ragbiers”. Fue cuando descubrí que más allá de no resultarme atractiva la disciplina mi problema mayor pasaba por las personas. Descubrí que el rechazo es más del orden subjetivo que objetivo.
Es similar a lo que me pasa con los Rolling Stones. Son una banda legendaria, con una cantidad de buenas canciones y algunos excelentes discos, pero no los escucho porque no soporto a los rolingas.
Lo que ese invento argentino de flequillo mal cortado, jardineros y toppers rojas me genera supera lo que la banda produce en mi e impide que disfrute de los Stones objetivamente.
Con la dicotomía ragbier-rugby me sucede lo mismo. El sujeto se impone sobre el objeto y me genera un rechazo, arbitrario, sobre ambos.
¿Cómo puede comprenderse a alguien que después de un duelo deportivo hace una fiesta con sus rivales? Me pregunto si alguna vez habrán escuchado aquella ilustrativa frase del Dr. Bilardo que enseñaba: al rival hay que aplastarlo.
Por suerte los rolingas no juegan al rugby. No creo ser capaz de tolerar semejante comunión.
6.9.07
orden y progreso
la gente que levanta su bandeja con los restos de comida y tira esos desperdicios en el basurero de Mc Donalds (o cadena similar) me producen desconfianza.
Intuyo que lo hacen con el único ánimo de parecer pulcros y ordenados en público, porque no se comportan así en privado. Seguramente son personas que dejan la botella vacía en la heladera y no reponen la bolsa de residuos al cambiarla, ponele.
Intuyo que lo hacen con el único ánimo de parecer pulcros y ordenados en público, porque no se comportan así en privado. Seguramente son personas que dejan la botella vacía en la heladera y no reponen la bolsa de residuos al cambiarla, ponele.
3.9.07
giro
cuando Pergolini estaba cansando con esto de ser el eterno joven rebelde de la tele, dió un giro y se puso en joven aplicado y estudioso que quiere aprender historia. ¿eso será innovar en televisión?
en qué estaba pensando...
Adrian Barilari cuando grabó Canciones Doradas?
bajé este disco porque cuando leí las críticas no lo podía creer. y aún sigo incrédulo. Canciones Doradas es una de esas porquerías adictivas. Uno va escuchando los temas y dice: qué bosta!, pero una fuerza mística, como una manija que gira por acá, le impide apretar eject y lanzar el cd, devenido en frizbee, por la ventana. Es que la curiosidad puede más. Así uno llega al final del disco asqueado, con litros de grasa chorreando de los parlantes del equipo de música y la convicción de haber hecho algo que tarde o temprano traerá efectos secundarios. Como inhalar puloy, tomar sandía con vino tinto o mezclar petazetas con pepsi.
"es un trabajo sucio, pero alguién tenía que hacerlo", dijo la Rolling Stones.
"está bueno, ahora podemos pasar un tema de U2", dijo el programador de la Mega.
"Barilari, que vaya a hacer publicidades de pelados", dijo Ricardo Iorio (y después puteó un rato).
Lista de temas:
1. Todavía No Encontré Lo Que Estoy Buscando (I Still Haven't Found What I'm Looking For – U2)
2. Como Yo Nadie Te Ha Amado (This Ain't a Love Song - Bon Jovi)
3. Amor de Mi Vida (Love of My Life – Queen)
4. Para Estar Contigo (To Be With You – Mr. Big)
5. Ni Un Segundo Quiero Perder (I Don't Want to Miss a Thing - Aerosmith)
6. Ángel (Angels - Robbie Williams)
7. Así es la Vida (That's Life - Frank Sinatra)
8. Pasión Prohibida (Alianza/Barilari Bistolfi)
9. Fragilidad (Fragile - Sting)
10. Todo Lo Que Hago, Lo Hago Por Ti (I Do It For You - Bryan Adams)
El tipo hizo un tema de Robbie Williams ¿se dan cuenta? Giardino debe estar dándose golpes en la cabeza pensado con que cara lo lleva de gira con Rata Blanca.
bajé este disco porque cuando leí las críticas no lo podía creer. y aún sigo incrédulo. Canciones Doradas es una de esas porquerías adictivas. Uno va escuchando los temas y dice: qué bosta!, pero una fuerza mística, como una manija que gira por acá, le impide apretar eject y lanzar el cd, devenido en frizbee, por la ventana. Es que la curiosidad puede más. Así uno llega al final del disco asqueado, con litros de grasa chorreando de los parlantes del equipo de música y la convicción de haber hecho algo que tarde o temprano traerá efectos secundarios. Como inhalar puloy, tomar sandía con vino tinto o mezclar petazetas con pepsi.
"es un trabajo sucio, pero alguién tenía que hacerlo", dijo la Rolling Stones.
"está bueno, ahora podemos pasar un tema de U2", dijo el programador de la Mega.
"Barilari, que vaya a hacer publicidades de pelados", dijo Ricardo Iorio (y después puteó un rato).
Lista de temas:
1. Todavía No Encontré Lo Que Estoy Buscando (I Still Haven't Found What I'm Looking For – U2)
2. Como Yo Nadie Te Ha Amado (This Ain't a Love Song - Bon Jovi)
3. Amor de Mi Vida (Love of My Life – Queen)
4. Para Estar Contigo (To Be With You – Mr. Big)
5. Ni Un Segundo Quiero Perder (I Don't Want to Miss a Thing - Aerosmith)
6. Ángel (Angels - Robbie Williams)
7. Así es la Vida (That's Life - Frank Sinatra)
8. Pasión Prohibida (Alianza/Barilari Bistolfi)
9. Fragilidad (Fragile - Sting)
10. Todo Lo Que Hago, Lo Hago Por Ti (I Do It For You - Bryan Adams)
El tipo hizo un tema de Robbie Williams ¿se dan cuenta? Giardino debe estar dándose golpes en la cabeza pensado con que cara lo lleva de gira con Rata Blanca.
24.8.07
disco de la semana
no es la idea de este pasquín ser un simple recomienda discos. pero con tantos quehaceres no hay mucho tiempo para hacer otra cosa. Como dijo Charly, qué más se puede hacer sino ver películas. Eso y escuchar música, agregaría yo. Porque ver películas mientras laburo es dificil, en cambio escuchar música parece más accesible.
Resulta, entonces, que Mogwai es una banda escocesa y acá los escoceses nos caen bien. Y mejor todavía si hacen buen post-rock.
Hasta hace menos de un mes Mogwai para mi podía ser una variedad de sushi o una marca económica de reproducrotes de devedé. Hasta que me encontré con un video de estos muchachos al buscar en youtube videos de Godspeed you Black Enperor (tremendísima banda canadiense).
Happy song for happy people, el disco que ilustra esta pacífica diatriba, valga la contradicción, es el último de la banda. Útil como muestra de lo que estos escoceses tienen para ofrecer, más allá de peludas piernas asomando bajo minifaldas.
22.8.07
todo lo que sube, baja.
la regla es simple: primero bajan los que están adentro y después suben los del andén.
Si uno piensa un poco en este axioma del transporte sobre rieles advierte que es perfecto. Salvo por el temor de que las puertas cierren abruptamente y el pasajero ascendente deba permanecer en el andén unos minutos esperando la otra formación no parece que existan motivos que impidan la aplicación de esta simple y efectiva regla.
Entonces, porqué no hay un solo día que viaje en tren o subte y no me cruce con uno de esos seres que intentan ascender al vagón sin reparos y desafiando las leyes de la física. Que empujan hacia adentro a quienes desean apearse sin remordimientos y sosteniendo tenazmente en su interior el éxito de tal empresa.
Lo curioso de todo esto es que la gente de la Capital Federal usa y sufre estos medios de transporte todos los días y, sin embargo, no aprende lo mínimo indispensable para que la cosa funcione mejor ¿Cosa ´e Mandinga?
La vida urbana, en cierto punto, aliena a las personas y las convierte en seres más rústicos. Eso le sucede al porteño argentino cuando camina por un andén. Adquiere tonalidades rústicas, maneja limitados criterios de razonamiento y todo converge en comportamientos instintivos.
Sucede, que a la hora de inventar el tren a los ingleses no se les ocurrió que esto podría pasar. Estaban más preocupados, tal vez, por resolver el tema de los rieles y los durmientes.
En cambio, el colectivo, que es un invento argentino, tiene una puerta para subir y otra bajar. Tipo sagaz el que inventó el bondi.
Si uno piensa un poco en este axioma del transporte sobre rieles advierte que es perfecto. Salvo por el temor de que las puertas cierren abruptamente y el pasajero ascendente deba permanecer en el andén unos minutos esperando la otra formación no parece que existan motivos que impidan la aplicación de esta simple y efectiva regla.
Entonces, porqué no hay un solo día que viaje en tren o subte y no me cruce con uno de esos seres que intentan ascender al vagón sin reparos y desafiando las leyes de la física. Que empujan hacia adentro a quienes desean apearse sin remordimientos y sosteniendo tenazmente en su interior el éxito de tal empresa.
Lo curioso de todo esto es que la gente de la Capital Federal usa y sufre estos medios de transporte todos los días y, sin embargo, no aprende lo mínimo indispensable para que la cosa funcione mejor ¿Cosa ´e Mandinga?
La vida urbana, en cierto punto, aliena a las personas y las convierte en seres más rústicos. Eso le sucede al porteño argentino cuando camina por un andén. Adquiere tonalidades rústicas, maneja limitados criterios de razonamiento y todo converge en comportamientos instintivos.
Sucede, que a la hora de inventar el tren a los ingleses no se les ocurrió que esto podría pasar. Estaban más preocupados, tal vez, por resolver el tema de los rieles y los durmientes.
En cambio, el colectivo, que es un invento argentino, tiene una puerta para subir y otra bajar. Tipo sagaz el que inventó el bondi.
13.8.07
en qué estaba pensando...
Juan Antonio Ferreira, más conocido como JAF, cuando decidió hacer esas baladas pedorras que ahora pasan en radios como Vale.
10.8.07
disco de la semana (con reservas)
la BSO de Spawn, una regular película basada en un muy buen comic, es una interesante producción de nü metal, heavy industrial y fusiones entre Dj´s y bandas trash como Metallica y Slayer. Transita caminos que cualquier metalero clásico despreciaría indignado al grito de "muerte al falso metal".
Lejos de mi tradicional y conservador gusto en materia heavy, empecé a valorar este disco hace muy poco. Cosa de meses, no creo que llegue a años.
Anthrax y Suicidal Tendencies marcaban mi límite de tolerancia entre el heavy y sus hijos post noventas.
Mi inclinación hacia el heavy europeo y progresivo por sobre el trash estadounidense que coqueteaba con el rap y el hip-hop me mantenía lejos de esos metaleros con rastas que propiciaban el nü metal, nacidos del matrimonio entre el heavy y el rap.
Un día el lirismo de los europeos, tan novedoso en un momento como repetitivo en otro, me cansó. Busqué en el heavy gótico, pero salvo Lacrimosa, The Gathering y alguno más, nunca me convenció demasiado. Seguí buscando y encontré refugio en los hijos que el heavy tuvo con el grounge y el rock alternativo. Bandas como Tool o sus primos de A Perfect Circle le devuelven, com más melancolía tal vez, cierta oscuridad que el heavy había perdido en manos de elfos, hadas y caballeros al servicio del rey.
.
Pero volvamos al disco. No a la música disco que le gusta a Stu, sino al disco recomendado. Si algo no puede discutirse es que la BSO de Spawn va para adelante: todos temas al palo. Con versiones interesantes de temas clásicos, como For whom the bells tolls, aparece como un disco válido para quienes intentabamos mantenernos lejos de los Djs y más lejos aún cuando estos se metían con el heavy, pero que hoy, curiosos, se animan un poco más.
.
Recomendado, entonces, con las reservas que todo metalero de la vieja escuela debería tener al acercarse a un producto similar, el que resulta atractivo si se lo hace con ánimo aventurero.
7.8.07
colocación consciente del papel higiénico
no me considero un maniático, salvo en algunos aspectos: tener los cds ordenados, por ejemplo. Pero tengo un problema con el papel higiénico y su colocación en el portapapelhigiénico: Me molesta ver los rollos puestos al revés.
Si señora, el papel higiénico, a la hora de colgar de ese pedacito de madera retractil a un lado del inodoro, tiene un derecho y un revés.
La hoja colgando por delante representa el derecho y el modo correcto de colocarlo. Lo contrario, la hoja escondida por detrás del rollo nos muestra su revés y su pésima colocación en el portapapelhigiénico.
En el gráfico se aprecia cómo debe colocarse un rollo de papel higiénico, siendo "A" el frente del portapapelhigiénico.
No cumplir con este mandato de la higiene produce hemorroides.
clasificación de la belleza femenina
en una primera aproximación a esta materia, podría dividirse a las mujeres en cuatro categorías sobre la base de su aspecto físico: las diosas, las perras, las abrazables y las del montón. Habría una quinta categoría que es: bagallo, pero se omite porque puede comprenderse entre las del montón y lo interesante es definir las tres categorías señaladas primeramente.
Las diosas, son aquellas que poseen una belleza que nadie se atrevería a poner en duda. Están más allá de una cuestión de apreciación, de gustos o de modas. La naturaleza fue generosa con ellas y les dio todo: buen rostro, buen cuerpo, buena voz. Elijan alguna cualidad y ellas la tendrán.
Las perras son aquellas que pueden poseer una belleza excepcional o no. Pero que despiertan en el sexo masculino irrefrenables deseos sexuales. A veces ajenas a los estándares de belleza uno no puede dejar de mirarlas. A diferencia de las diosas no se destacan por una belleza integral sino por un aspecto particular que llama la atención. Puede ser un físico descomunal, una mirada excesivamente provocadora o que simplemente dan puta.
Las abrazables pueden ser diosas o no. Nunca serán perras. Son mujeres que despiertan ternura. No causan estupefacción como las diosas ni desatan la líbido como las perras, pero generan un sentimiento extraño, poco frecuente entre los hombres, mezcla de ternura y deseo sexual.
Entre las del montón están las que no pueden calificarse en las categorías anteriores. Categoría residual donde podemos encontrar, seguramente, mujeres bonitas, pero que, claro está, no son diosas ni perras y por alguna razón tampoco abrazables.
Un indicio para saber dónde calificar a una mujer es observar las reacciones de sus congéneres. Ante una diosa las mujeres reaccionan, generalmente, con resignación. No así ante una perra. Éstas despiertan en las mujeres reacciones negativas con la misma efervescencia que despiertan la líbido masculina. Habitualmente reaccionan con malsana envidia o sorpresa al descreer que pueda causar esos efectos en los hombres estando tan lejos de su idea de lo que un hombre desea.
Ante las abrazables sus congéneres reaccionan con indiferencia. A lo sumo dirán que tiene cara de mosquita muerta y, acto seguido, nos advertirán que son las peores.
Arrojemos luz a esto con algunos ejemplos. Para ello echaré mano al jet set, aunque ejemplificar con famosas es difícil porque la belleza, a distintos niveles, las une.
Ejemplos de diosas: Emilie de Ravin o Megan Fox por citar una de cada color. Ejemplos de abrazables: Julieta Díaz o Déborah François, que es un ejemplo de abrazable/diosa. Finalmente, ejemplos de perras hay muchos y basta, para encontrarlos, con hojear cualquier revista H o Maxim. Creo que Victoria Onetto es un buen ejemplo.
Las diosas, son aquellas que poseen una belleza que nadie se atrevería a poner en duda. Están más allá de una cuestión de apreciación, de gustos o de modas. La naturaleza fue generosa con ellas y les dio todo: buen rostro, buen cuerpo, buena voz. Elijan alguna cualidad y ellas la tendrán.
Las perras son aquellas que pueden poseer una belleza excepcional o no. Pero que despiertan en el sexo masculino irrefrenables deseos sexuales. A veces ajenas a los estándares de belleza uno no puede dejar de mirarlas. A diferencia de las diosas no se destacan por una belleza integral sino por un aspecto particular que llama la atención. Puede ser un físico descomunal, una mirada excesivamente provocadora o que simplemente dan puta.
Las abrazables pueden ser diosas o no. Nunca serán perras. Son mujeres que despiertan ternura. No causan estupefacción como las diosas ni desatan la líbido como las perras, pero generan un sentimiento extraño, poco frecuente entre los hombres, mezcla de ternura y deseo sexual.
Entre las del montón están las que no pueden calificarse en las categorías anteriores. Categoría residual donde podemos encontrar, seguramente, mujeres bonitas, pero que, claro está, no son diosas ni perras y por alguna razón tampoco abrazables.
Un indicio para saber dónde calificar a una mujer es observar las reacciones de sus congéneres. Ante una diosa las mujeres reaccionan, generalmente, con resignación. No así ante una perra. Éstas despiertan en las mujeres reacciones negativas con la misma efervescencia que despiertan la líbido masculina. Habitualmente reaccionan con malsana envidia o sorpresa al descreer que pueda causar esos efectos en los hombres estando tan lejos de su idea de lo que un hombre desea.
Ante las abrazables sus congéneres reaccionan con indiferencia. A lo sumo dirán que tiene cara de mosquita muerta y, acto seguido, nos advertirán que son las peores.
Arrojemos luz a esto con algunos ejemplos. Para ello echaré mano al jet set, aunque ejemplificar con famosas es difícil porque la belleza, a distintos niveles, las une.
Ejemplos de diosas: Emilie de Ravin o Megan Fox por citar una de cada color. Ejemplos de abrazables: Julieta Díaz o Déborah François, que es un ejemplo de abrazable/diosa. Finalmente, ejemplos de perras hay muchos y basta, para encontrarlos, con hojear cualquier revista H o Maxim. Creo que Victoria Onetto es un buen ejemplo.
Jamel, teatro sin animales
Este pasquín recomienda agitadamente ésta obra teatral. Simplemente porque uno va y se rie mucho.
en el Teatro Lorange (ese que está sobre Corrientes en la misma galería que Camelot, donde venden un montón de juguetes que me compraría si tuviera espacio y dinero) a las 23 horas cada viernes y sábado. La entrada vale $40.
Atento que el diario advierte "funciones de despedida".
en el Teatro Lorange (ese que está sobre Corrientes en la misma galería que Camelot, donde venden un montón de juguetes que me compraría si tuviera espacio y dinero) a las 23 horas cada viernes y sábado. La entrada vale $40.
Atento que el diario advierte "funciones de despedida".
clasificación de las películas
a raíz de una atenta observación de campo, Juzgando al Ají detectó que las películas deben clasificarse, y así lo haremos en lo sucesivo, de la siguiente manera:
las de tiros, las de risa, las de llorar y las de miedo.
las de tiros, las de risa, las de llorar y las de miedo.
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